завтра я отнесу свою первую за 3 года пленку в фотосалон.
не знаю, что же вышло, а что-нет..
всему надо учиться.

но знаю одно.
если я и буду тратить последние деньги или даже брать в долг - то никак не на еду, питью и на проезд от станции до станции.
да-да, друзья.
теперь и я, тоже
с Зенитом)

к чёрту. любовь.

сегодня выпал первый снег.
сначала - робко...крупинками, невесомыми в сереньком, жидком и морозном воздухе Е
а потом..миг за мигом.. он превратился сам - в воздух
он жил воздухом а небо смотрело вниз
а город завидовал его красоте
но не мог не поддаться
и снег залил все вокруг, заполонил своей красотой, своей свежестью и своей белизной

а потом на небе солнце распахнуло сердце
и свет залил весь город
людей детей машины и трамваи
дороги рельсы и ворон
цветы деревья и дома
и реку подоконники и лица
и снег..и солнце...
и улыбки
и люди..словно дети
потерялись и не знают где они
и маски стали глупыми, сухими и бесцветными
и целый час прошел
пока их не надели снова пешеходы

а в это время в магазине
я "колу" незаметно доставала
из холодильника с цветами
и в темно-красной упаковке

достала и в карман сложила
чтоб выпить после тяжкого похмелья
но силу я свою не рассчитала
когда я дверцу закрывала
аж треть иль четверть агрегата
мне на зерцало приземлилось

а я отпрыгнула нелепо
пусть хоть зерцало сохранила
и нервно цокая копытцем
пошла я дальше.
на работу.

верю в себя.
иду сама.

спасибо вам - тем кто верит
спасибо вам - тем кто чувствует
и спасибо тем кто не дает идти по чужим дорогам

аривидерчи, бейби!)

я иду дальше.
и вновь не бесцельно.

мне кажется ты будешь читать все мои письма
я буду писать
потому что я не хочу иначе
хоть мы и способны на многое)

мне очень редко снятся сны
они мне почти никогда не снятся
а с того дня..
прилягу на час или два - и сон
и главное правдивый такой
интересный...
совсем без фантастики

хочу снова научиться писать
а в голове какие-то мысли..теряются, доходят лишь до середины и сразу обрыв
чувствую себя трехлетним ребенком)))

вот ведь черт!
хочется и не можется)

мелькаю бегаю учусь работаю а людей вокруг все меньше и меньше
нет, больше человечка на два
что же делать???если ты не хочешь рассказывать, где ты живешь, как ты живешь, где ты работаешь, кем, где и как работала..
если говоришь с людьми и понимаешь, что лучше не отвечать...
что и слушать неинтересно...
но ведь это все зачем-то надо, правда?...
а я учусь и работаю
потому что что же мне делать еще
мальчики мальчики мальчики...
неинтересно. не могу влюбиться.
а если не влюбляться? не честно.

а вокруг все говорят что мне надо меняться
что надо - как все
быть маленькой милой культурной в меру худой в меру гламурной активно участвующей в студенческой жизни ходить по клубам встречаться с ребятами быть на концертах говорить обо всем что им интересно

а я не хочу
я ж тогда сама себе неинтересна и противна стану
ну вот
я даже не знаю что делать
просто иду вперед.

ночью так часто идешь домой - одна..вокруг и люди, и машины, и бездомные собаки спорят друг с другом о том, кто же сегодня кусает прохожих, а кто будет выть на луну.
ты идешь и слушаешь то, как все они дышат...и как дышишь ты.
тебе страшно..
и только осенний дождь спасает тебя от серой, тяжкой пустоты и пыли большого провинциального города.
твоего города.
ты идешь.

ты заходишь во двор - а именно это страшнее всего.
чем ближе к цели - тем больше риска.
и ты снова подходишь к железной двери и горящему фонарю
открываешь..и заходишь внутрь
обошлось.
ты стоишь пару секунд за закрытой дверью и слушаешь тишину.
кладешь руку на старые перила...и начинаешь свой путь - домой.
а рука по новой краске скользит
и тишина от этого - скрипит
а ты тихонечко идешь
и незаметно
ведь есть еще хотя бы парочка минут тебя без дома
тишины

ты слышишь каждый звук и каждый вздох
ты нюхаешь воздух в подъезде, где сорок жизней
текут - без тебя
и кажется, будто знаешь, кто за каждой дверью
живет
и как они спят..и в груди у них танцы и сны в голове
до утра.

а ты поднимаешься выше.
как это - этаже на двадцать пятом жить
и без лифта?

тюлень не кричит.
он спит в другой комнате.
свечка горит в твоей - греет масло
оно так вкусно пахнет..
а ты не можешь уснуть
завтра на пары
и на работу
но что теперь делать
и ты снова берешь карандаш
и рисуешь
да, фотографий целая куча скопилась
я не знаю что происходит - вдруг люди хотят оказаться в моих фотокарточках..
такое странное вечернее настроение - я разучилась писать
скоро я снова вырасту

в следующем году будет попроще...
тебе будут сниться сны.

Так хочется увидеть дождь…тысячи капель о листья, асфальт и карнизы..
Солнце – сотни лучей, пробиваясь сквозь небо, отражаются в глазах, улыбках, машинах, витринах…
Хочется увидеть счастье.
Почувствовать нежность, любовь, близость и доброту…
Хочется…
Увидеть мир. Смех в детских глазах и умиротворость на слишком рано постаревших лицах.
Хочется, падая, подниматься сразу, и так, будто бы ничего не было.
Хочется..хочется хочется хочется.
Ведь список этот можно продолжать бесконечно…
Хочется чувствовать дуновение ветра. Каждой клеточкой.. самые маленькие ветерочки, куда бы они не дули. Как они касаются и обволакивают, пролетая в свою жизнь..
Хочется открывая глаза каждый раз поражаться той красоте что предстает твоему взору тому обилию красок и тем восхитительным событиям что происходят вокруг.
Хочется закрывая глаза видеть богатство и глубину безумство фантазий и удивительное многообразие чувств.
Хочется делиться этим наяву…
Хочется во сне встречаться мечтами.
Хочется быть красивой и видеть красивым все вокруг.
Хочется однажды увидеть улыбку своего ребенка и прикоснуться к его нежной коже губами.
Хочется узнать что такое боль расставание потеря и разочарование чтобы научиться прощать отпускать и ценить.
Хочется всю жизнь жить с интересными вопросами и никогда не знать все ответы.
Хочется полюбив любить всю жизнь и быть любимой им самым.
Хочется знать..ничего не знать.
Хочется положить голову на плечо и быть в тот миг самой счастливой оттого что чувствуешь как счастлив тот кому принадлежит это плечо...
Хочется не думать о родителях. Лишь очнувшись однажды ощутить и понять что безумно любишь их и они безвозмездно и искренне любят тебя всей душой…

этот список не имеет конца.
и боюсь никогда не имел начала.
это еще одна недговоренность ибо нет ничего что могло бы закончить этот текст.
и мысли пролетающие и рождающиеся у меня внутри.

ты бежишь до ракавины рукой загребаешь пену-крем-ну вобщем штуку эту
и чем-то похожим то ли на скальпель то ли на топор делаешь вших-вших-вших
потом надо смыть
глянуть в зеркало
попытаться сделать себя неотразимым
не получилось
ладно я такой вот такой
и обратно
не забудь улыбнуться отражению
хотя мне кажется ты не забудешь
а еще это очень забавно когда человек бреется и у него ну ооооооооооооооочень сосредоточенное лицо
будто это вопрос всей жизни.
а пока ты бреешься я возьму кофе и сигарету
и сяду в окно
там светает. прохладно и пока еще тусклые цвета, и есть еще 5 минут контраста - ведь пока что, эти 5 минут, там совсем не похоже на лето.

была жила девочка, ее Ирой звали.
была она то рыжая, то фиалетовая, то с пупырышками.
и был у нее кот.
Тюлень.
и много людей вокруг.
люди менялись, сменялись, смеялись, ругались...
а Тюлень жил с ней у нее дома.
только дома - это не там.
дома нет, дом - это то, что внутри, а не то, что снаружи.
и он жил там.
никто никогда не рассказывал, откуда появился кот.
что делало его совсем родным и близким...
ведь история его прошлой, доИрочной жизни отсутствовала.
ее будто не было..
то есть все понимали что она была.
но...
и это делало его еще ближе.
ведь у него была только ее жизнь.
он был странным. для нее - по крайней мере
как и она - для кого-то)
а еще она всю жизнь ненавидела кошек.
гадость какая-то своенравная и сучковатая..фу
она собаку хотела
а подарили его
и это делало его еще ближе - ведь он становился совсем ненастоящим.
а еще у него был свой мир.
а у нее, конечно же, свой.
и это делало их миры в 2 раза больше - ведь они жили сразу за двоих.
для каждого по-своему всходило солнце, по-своему пели птицы и по-разному было счастье.
они не навязывали их друг другу
и порой даже в открытую забивали друг на друга.
что может быть лучше, чем свобода?...
любовь и свобода.
именно в этом порядке..
ему нельзя было рассказать о людях, работе и мыслях.
но он понимал, что внутри.
и было что-то...было все в том, что невозможно ничем завлечь его слушать и проявлять к тебе какой-то интерес.
это называется искренность - в людях, он же весь - проявление искренности..
хоть он порой и привирал, но это же было то, что делало его еще интереснее и похоже на человека.
он убегал. он приходил. пока что один раз, но так будет всегда.
и переживания были...каким его оставит свобода.
насколько же все же они похожи.

----а он пришел сам или все такие ты его нашла? я думал, что он придет сам

нет, первый раз нашла.
он не ушел далеко, он бы пришел сам - но он был слишком шокирован, чтобы сделать это так быстро.
а еще она была рада что он понял мир еще больше, ведь он стал для него еще больше...еще многограннее.
она не хотела это делать сама.
ведь если ему это было надо - он бы сделал это сам.
было грустно что он у него маленький..этот мир.
даже не так.
большой мир у рыбы в банке.
а в мире было куда больше вещей...
забавно наверное
когда я несла его домой, я сказала человеку рядом - тому что когда-то был ему так же близок, но давно.
"надеюсь, он хотя бы раз кошку нашел!!!"
потому что это было бы круто)))
зато теперь когда он знает что за окном мир огромен, и как же здорово очутиться дома - он еще больше будет делать свою жизнь интересной
а хочется чтобы он это делал сам. ведь это зависит от тебя - сделаешь ты ее интересной или нет..
он сделал и это еще больше сделало его..большим? в ее глазах.
больше чем какое-то животное.
как бы это не звучало.
он спит дома, слегка поцарапанный.
и я знаю что ему снится.
не дом которого у нее нет...
а мир.
и она счастлива за то что ему теперь снятся такие сны.

мы мудреем. каждая ночь длится дольше любого дня..и порой сравнима с прожитым годом.
мы смотрим фильмы о которых рассказали друг другу..музыку, которой с нами поделились, или же прослушиваем тонны аудиофайлов в поисках тех, которые подарим другому, чтобы он с этой музыкой в ушах прожил следующий день..
мы говорим не обо всем а о том о чем хочется говорить, слушаем так, что позавидовал бы ребенок, мы говорим не то, что хотел бы услышать другой...
мы ловим мысли, которые столько времени не могли дать нам себя разглядеть..
мы путешествуем
то по его мирам, о по моим..
и нет ни капли обязательств или навязок и мы можем прекратить это в любой момент.
но только..знаешь..что-то внутри говорит что не можем)
как будто солнце море и небо нашли друг друга вместе со всей землей
и пока они будут таковыми
так будет)
но не загадывать вот главное в этой жизни. и не подталкивать загадывать другого.

Я не буду писать от первого лица.
Я хочу, чтобы ты прочел со стороны.

Кто он?
Он - тот, кто провел с мной, казалось бы, целую жизнь.
Он - тот, кто...
Вырос.
Он? Он честен. Он избирателен. ПРирода наделила его умом и обаянием, сам же он наделил себя душей и внутренним богатством.
Он - тот, о ком я пишу. В свободной форме.
Я не хочу его раскусить.
Потому напишу лишь то, каким он сам себя показал.
Мне сложно собрать все. я пишу урывками.
Он наивен - но лишь потому, что хочет быть таким.
Он уверен, но лишь настолько, чтобы не бояться держать открытыми глаза и бежать по жизни, не отрицая перемен.
Он любит, но не настолько, чтобы забыть жизнь.
Он очень красив. Он выражает это стихами.

Он был простым - наверное хотел, чтобы я его поняла)

Я не знаю, какой он с другими.

Он был порой неуверен - по-детски, с улыбкой.
Он был открыт.
Он не останавливается, хотя он умеет и опустить.
Значит, он уважает людей...

Он перестал бояться.
И с верой в себя пришла вера в других.
То, что он вырос, можно описать еще и тем, что он стал больше похож на отца.
Нет, я говорю не о его отце. В другом смысле.

Может, я могла бы написать больше.
Но не хочу. Хочу узнавать его по мере того, как он будет показывать мне себя.
Я не хочу торопиться.
И уж совсем на хочу продираться внутрь.

Верь в себя. Доверяй. Сделав то, что хотелось, ты будешь прав - в своей жизни..
Вот все, что я хотела бы тебе пожелать.

P.S. у него был вопрос: простила ли я его?
нет.
но я открыла его с другой стороны.

А еще он - один из тех немногих мужчин, с кем я ни секунды не флиртовала. А флиртую я со всеми, или почти с всеми. Такой уж характер, или образ, или...
не знаю что.
А при том он очень красив.

я могла бы перекатать что-нибудь из неупомянутого мной из того, что ты мне писал.
но не буду.
думаю ты меня поймешь)

как-то так получилась, что моя жизнь была всегда тесно связана с музыкой.
и с музыкальными инструментами.
только в поисках того единственного инструмента я, перепробовав почти все, так ничего и не нашла.
да и сейчас гитару и ту отдала другу на месяц-другой.

зато история моих поисков до сих пор кажется мне интересной .

все  началось с фортепиано.
мне было лет шесть.. или пять? и меня привели в музыкальную школу.
и показали Это.
там были черно-белые кнопки, статная тетя, удобный стул и большое окно.
говорят, что мне сразу это безумно понравилось.
сама я этого не помню, но спорить уже глупо, так что все равно проще поверить.
так прошли 4 года.
4 года один на один с постоянно меняющимися статными (и не очень) тетями, хором и сольфеджио.
и с папой.

чтобы было понятнее дальнейшее развитие событий, я еще и расскажу маленький кусочек своей "биографии" - о школе.
в детстве все учились на пятерки. или на четверки. я тоже. только был английский - с ним как-то сразу не задалось. там надо было принести в школу рисунки с подписями "э дог", "э кэт", "э бой" и прочие глупости. картинки мне так никто и не нарисовал. так и появилась в моем первом классе первая четверка, плавно скатывающаяся в тройку.
но все равно оставалось желание быть хорошей девочкой.
оглянувшись на всех во втором и поняв, что английский в этом мире не знаю только я, решила к третьему вытянуть себя на сносный уровень владения "а дог"ом.
и вытянула.
и были у меня - не поверите! одни четверки и пятерки.
и вот тоогда мне гордо подарили КОНДЕЛЯБР.
подсвечник.
кризис, девяностые - а дарить что-то надо. мир материален.
да и надо было как-то выделить меня. чтобы брат взглянул на этот чудо-агрегат и вообще весьма по-видимому внушающую уважение штуковину и тоже начал стараться учиться хорошо.
лучше бы не дарили.

получив Канделябр, я первый раз переосмыслила суть своего и школьного существования.

если мы все время стараемся за Канделябры - почему бы тогда не заняться своими насущными и куда более интересными делами, а не собирать эти непонятные старые гнутые штуки?

ну и началось.

и когда я пошла в Пятый (!) класс, я подумала, что Средняя школа - это серьезно.
не помню почему, но помню что решила.
и решила взяться за свою жизнь и за жизнь родителей не-по-детски.
учитывая мой возраст и неиссякаемую энергию становится понятно, почему они до сих пор не могут отойти.

первым моим шагом было забросить музыкальную школу.
просто взяла и сказала6 "не пойду!"
ходить потом я вообще пару дней могла с трудом, ну а сидеть...
поэтому я лежала и занималась фигурным вырисовыванием абстракции на пыльном полу.

и пусть я тайком раз за разом садилась играть по отцовским самоучителям джаз и блюз на горячо любимом мною пианино, но все же фортепиано стало для меня далеким и почему-то чужим.

а потом я увидела гитару.
папину.
и влюбилась...
было это в шестом.

но до этого я увидела скасофон.
все так же тайком, пока родители были на работе, я училась на нем играть.
но... к большому моему горю я ничегошеньки не знала тогда о саксофонах.
и у меня все время трескались "язычки" - те самые деревянные пластиночки, набор которых я нашла в шкафу.
не буду рассказывать вам что было, когда их нашли там же, но уже все без исключения испорченые...

вернемся к гитаре.
с ней я дружила аж до одинадцатого класса.

первые песни.. лицейские "группы"... и девочки на посвящении.. и смотрах искусств)))

как играла Green Day и во все остальное время - то, что играли и пели вокруг...
но...
то ли надоело... то ли не нашла свое - не знаю.
просто однажды на ней порвалась в очередной раз струна, и бльше ее никто не заменил.
только пыль в чехле..

а еще была губная гармошка, классе в шестом.
и труба.
может быть после нее в моей голове что-то лопнуло?..
но упав раз 5 в обморок и все же подобрав некое подобие гаммы, трубу я я все же вернула прежним хозяевам.

и ударные...

пожалуй самое близкое после саксафона...
это ударные.

однажды,в очередной раз проходя мимо музыкальной школы, в 10 классе, я все же после столькоих лет решилась туда зайти.
и узнать - быть может здесь есть человек, который расскажет мне, как это - играть на установке? не стучаь и не колотить, а играть...
и такой человек нашелся.
я стучала везде.. и всегда.
жаль что недолго.

с моими 12ю рублями в день у меня не было 150 чтобы хотя бы раз в неделю отдавать их за занятие.
и к дядечке пошел мой одноклассник.

а я...
так и не вернулась.

хотя много раз собиралась...
и собираюсь до сих пор.


когда ты играешь.. ритм - это самое важное.
как ты дашь настрой.
пусть тебя никто не видит, и смотрят не на тебя...
но только ты задаешь темп.
и стоит его сменить...
как начнется совсем другая история.